המלצת העורכים
בנושא
בכרם
חדשות
 
חטא / the_forgotten
בביכורים מאז כ"ד אב ה´תשס"ט

 

"העין רואה. והלב חומד. והגוף עושה את העבירות" [רש"י, במדבר טו, לט]




תְּשׁוּקָתִי הַעָלוּבה
הָפְכָה אֶת גּוּפֵךְ
לְמַאֲכָל אָדָם.


פַּעַם הָיִיתִי מַצְלִיחַ
לַגָּעַת בָּהּ בַּקְּצָווֹת
בְּמִין רִפְרוּף שַפְרִירִית עָדִין,
עֵת לא טְעַמְתִּיךְ.


אָמָזוֹנַס שוֹפְכִין זוֹרֵם בְּעוֹרְקָי,
נִשְפַּךְ אֶל לִיבִּי, שוֹלֵחַ מַעְיָנוֹת
אֶל נְקָרוֹת יָדָי,
שוֹלֵחַ מַפַּלִּים אֶל עֵינַי.


וְיוֹם אֶחָד, כְּשֵאֶתְעוֹרֵר מְעֻרְפַּל,
בְּכוֹס אֶסְפְּרֵסוֹ
וּשְאִיפָת סִיגָרְיָה

- הִיא תִּסְלָח?



חטא סליחה תשוקה

© כל הזכויות ליצירה שמורות לthe_forgotten
חתום מנוי על היוצר       עשה /בטל מנוי
שלח לחבר   הדפס יצירה   שמור
הוסף לרשימת היצירות שאהבתי


שלח מסר ליוצר דרג יצירה הוספת תגובה
 
 
כ"ז אב ה´תשס"ט  

וואו, איזה שיר מרטיט.

קראתי אותו כבר כמה פעמים ואני עדיין מוצא בו רבדים חדשים ונקודות עומק נוספות בכל קריאה.

האירוטיקה העדינה שבשיר משולבת בצורה מקסימה ועדינה והקצר שבמגע מועבר היטב בין השורות.

הסיום חזק ומהדהד, אך השורות שהכי שבו אותי היו:
"פַּעַם הָיִיתִי מַצְלִיחַ
לַגָּעַת בָּהּ בַּקְּצָווֹת
בְּמִין רִפְרוּף שַפְרִירִית עָדִין,
עֵת לא טְעַמְתִּיךְ"
כ"ז אב ה´תשס"ט  
רבדים לא ראיתי כאן, ואשמח אם תומר יסביר אילו רבדים הוא ראה,

את הקצר במגע עם אחת וההשתוקקות אליה דרך מעשה יצרי באחרת (מאכל אדם)

ואת ההכאה על חטא מאידך (הדימוי לאמזונאס שופכין )

ואת הקונפליקט שעדיין ברקע,
ראיתי היטב.


אמילי
כ"ז אב ה´תשס"ט  
קשה לי עם השיר הזה. הוא כתוב טוב אבל התוכן גורם לי תחושה של זעזוע, כאילו אפשר לכתוב על הנושא הזה מזווית אחרת פחות מזהמת.

מצטערת.
כ"ז אב ה´תשס"ט  
הממ, טוב. זווית נהדרת!

לא נוח לי מאה אחוז עם התוכן, יותר נכון, עם כל המילים שבשיר () אבל הרעיון של לחטוא לתשוקה ולבקש על זה סליחה (אם הבנתי נכון. אבל זה לא באמת משנה. אני אוהבת כמו שהבנתי.) הוא מקסים.

האמזונס הזה פשוט יפהפה ומתחבר היטב לבית הראשון והאספרסו והסיגריה שבסוף מתאימים יופי לאווירה של הערפול.



כ"ז אב ה´תשס"ט  
ברכות על ההמלצה!

ואני חייבת לתהות אם היה לשיר הזה עוד לאן להמריא.
אבל גם עכשיו הוא בהחלט משמעותי וראוי.

עֹז
כ"ח אב ה´תשס"ט  
זה שיר נהדר, נוגע במה שכ"כ טבעי לחוות אותו. מאוד אהבתי את המבט שלך,
שיר אמיתי מאוד!
כ"ח אב ה´תשס"ט  
אני רוצה להגיד לך שהשתפרת קשות, ואתה אפילו יכול להיות משורר, אם תרצה, מבחינתי.

השיר הזה מקסים באופן פרטי, ואני אוהבת אות באופן פרטי מסוג אחר, מה שהופך אותו למועמד למושלמוּת!

יש בו הרבה מה לקרוא והוא לא משעמם, הוא כתוב יפה ובטעם טוב, והוא מיוחד מאד.

קפצתי לשי"פ וראיתי שהשיר עובד שם, ברפרוף קליל מאד גיליתי שהבסיס שלך לא שונה הרבה, וזה אומר שבאמת יש למה לצפות ממך, ותיזהר, כי אני מתחילה לצפות.
וטוב כמובן גם ללמוד את הליטושים הקטנים. אחד מהם קלטה עיני והוא השינוי בשורה האחרונה. נפלא! תמשיך לכתוב ולשכלל את השירים בשבילנו. אני זקוקה לכאלה, אתה יודע?

אפרת האיתן.
כ"ח אב ה´תשס"ט  
תודה לעורכים על ההמלצה!

תודה לכולם על כל התגובות, אין לכם מושג כמה שימחתם אותי. :)

אפרת,
אני מניח שלמדתי מהטובה ביותר (:
את יודעת, במהלך השנה האחרונה השירה היחידה שקראתי היא שלך. את מוזמנת לכרם שלי ולראות שיש באמצע עצירה די גדולה [שם אני בעצם בישיבה עם קלסר שירים שלך] ושינוי באמת משמעותי בכתיבה- ואת זה אני תולה בהשפעה של השירה שלך.

פשוט תודה!
כ"ח אב ה´תשס"ט  
תודה לחבר'ה מהסדנה, לקחתם את השיר הזה למקום הרבה יותר טוב. באמת המון המון תודה!
ל´ אב ה´תשס"ט  
ובמקרה שלך, קשה לנתק את ההתפעלות מהשיר הנפלא מההתפעלות מכברת הדרך שעברת. מדהים לעמוד מול היצירה הזו, לראות כמה הכתיבה שלך התבגרה והשתכללה. שאפו
תיארת את הסיטואציה בצורה מרשימה למדי. ניכרת ההשקעה בעימוד ובברירת המילים. אני מצטרף לאפרת - זה מצויין, ממש מצויין, אבל עכשיו ישנו שלב הליטושים האחרונים - שהוא השלב הכי קשה בכתיבה, בעיניי
כמה דברים שצרמו לי:
*הפתיחה. הפסיחות מפריעות לי, כיוון שאני לא מוצא בהן צורך. לפחות לא בשתיהן. אולי כדאי לפסוח רק אחרי "גופך" ולצרף את השורה השנייה לראשונה?
*בבית השלישי, השתמשת פעמיים במילה "שולח", ויכולת לוותר על השימוש השני. יש לך את ה"שולח" מהשורה שלפני כן, והוא יכול להתחבר גם לשורה הרביעית.
*הסיום הוא גולת הכותרת בשיר. ללא ספק. הבעיה היחידה שלי איתו היא ששורת הסיום, שאמורה להיות רגע השיא, קרה במקצת וגורעת מהרגש הרב שעשוי להמצא בה. אני מציע להחליף מגוף שלישי לגוף שני (מ"היא" ל"את").

נפלא, יקירי. אני מצטרף בשמחה לגל אוהדיך
דניאל.
ל´ אב ה´תשס"ט  
שתעזור לי לפתור כל בעיותי, אולי:

גופך
בה
טעמתיך
היא

אלו הן אותה אחת? המעבר כאן של הגופים מאוד מבלבל. אם "בה" מתייחס לתשוקה, אז למי מתייחסת "היא"? למה תחילה פנית ב"גופך" וב"טעמתיך" ולבסוף שינית ל"היא תסלח?" ולא "התסלחי?"

מצטערת על חוסר הבנתי. זה מה יש.
ל´ אב ה´תשס"ט  
דניאל, תודה על המחמאות [מסמיק]

לעניין הפתיחה, אני חושב שאתה צודק. זה נראה לי גם נותן יותר נופח ל"מאכל אדם" אני אשנה בעז"ה.

לעניין השולח- אי אפשר סתם להוריד את המילה הזאת, אני אנסה לראות אם עולה לי פועל שמתאר את זה בצורה טובה. לי בכל מקרה זה לא מפריע בשיר.

הנקודה האחרונה מתאימה גם ל"אומרת שירה", וזה אחד הדברים שניסיתי לסדר בסדנה כמה שיותר.

בשיר יש שתי בנות. אחת שאני מדבר איתה בגוף שני, ואחרת שאני מדבר עליה בגוף שלישי. לכן אני גם לא יכול לשנות את הגופים.

מה שכן, הנקודה הזאת הפריעה גם לי וניסיתי לנסות לשנות את הנקודת מבט בשיר. מי שדיברתי עליה בגוף שלישי שתהיה בגוף שני ולהיפך אבל זה יצר לי את המילה "טעמתיה" שלא נשמעה לי טוב.

מצד שני, יכול להיות שטעמתיה גרוע פחות מהסוף הבאמת לא חזק. אני אחשוב על זה שוב.

חבר'ה באמת תודה לכם. אין לכם מושג כמה אתם משמחים אותי!
ל´ אב ה´תשס"ט  
אומרת שירה,

אני אתן דוגמא קטנה.

אדם שבוגד באישתו מבקש סליחה מהאישה שבה הוא בגד ולא מהאישה שאיתה הוא בגד.

אני לא מבקש סליחה על גופה שנהפך למאכל אדם, אני רוצה ש"אשתי" תסלח לי.

תודה!
ל´ אב ה´תשס"ט  
א´ אלול ה´תשס"ט  
תמיד מתוסבכים ברגשות אשמה...

אני נאלץ לחזור על דברי קודמי - יש לאן, אבל גם עכשיו יש מה.
א´ אלול ה´תשס"ט  
וואו ממש אהבתי.

על כל השמעיות הנילוות. השקופות והברורות.

מספרת הסיפורים
ג´ אלול ה´תשס"ט  
עוצמתי ומלא תסכול אהבתי

תודה
ג´ אלול ה´תשס"ט  
שלא ברור שהשיר (שהאיכויות שלו כשלעצמן ברורות) מתאים לפלטפורמה של ביכורים.

הרמיזות בשיר קצת בוטות מדי לטעמי, אבל אולי זה רק אני...
ז´ אלול ה´תשס"ט  
הוידוי חזק וסוחף!
ונוקב בך, ןחודר בך מועצם
במילים ובתאורים-דימויים שבחרת.

שתי תהיותי בקריאה:
- לחבר "ושאיפת סיגריה" ל- "כוס אספרסו"

- להפוך "היא תסלח?" ל- התסלח?

ע
י´ אלול ה´תשס"ט  
אומנם הביטויים בשיר יפים והתיאורים חזקים, אבל לדעתי שיר בנושא כזה הוא בוטה ז"א פשוט לא צנוע. התיאורים והביטויים מוסיפים לכך, אבל עצם העיסוק בנושא זה (בגידה בצורה כזו מפי הבוגד) הוא פשוט לא צנוע.
גם אם זה חזק,
"לא כל מה שכותבים מפרסמים" (הרצי"ה).אני חושבת שבתור כותבים דתיים בפורום דתי, יש לחשוב לפני שמפרסמים מה זה משדר ומה היצירה תגרום לאנשים לחשוב ולהרגיש . גם כמערכת צריך לסנן לא רק על פי איכות על על פי תוכן לעיתים (כמו שלדוג' לא יפרסמו תמונה שמגלה חלקי גוף של אישה המכוסים בדר"כ).
צניעות קיימת לא רק בלבוש ובראייה אלא גם בדיבור ובכתיבה.
כדאי לחשוב על זה..
כ"ו תשרי ה´תש"ע  
בלי להתייחס לתוכן השיר
כתוב יפה אבל עם בעיות.
למשל:
"כשאתעורר...בכוס"?

אם כבר הייתי כותב
...וכוס אספרסו בידי...

וגם הסוף, לא מספיק טוב.

ובכלל,
לא ברור למי השאלה התסלח.
אני מניח שהתכוונת לבת הזוג
אבל בעקבות מה?
בגידה?
יש פה קצת ערבוביא ולא ברור
למי אתה פונה בכל חלק מהשיר.

כ"ט תשרי ה´תש"ע  
תודה רבה לכולם...

inongm: האמת שאישרו לי יצירות יותר בוטות, היצירה פה לא מתארת חטא במובן הגופני של המילה אלא יותר את התחושות הנלוות אילו ולכן לדעתי הוא יכול להתאים לביכורים.

טבחית: לא כל יצירה שכותבים מעלים, אכן יש לי יצירות בוטות וישיות מדי שלא אעלה לעולם. היצירה הזאת דווקא לא מתארת גוף, והתיאורים רק מגדישים את זה. "תשוקתי... הפכה את גופך למאכל אדם" אכלתי אותה? מה זה מאכל אדם?

אלא מתארת תחושת חטא, ויותר מזה, תחושת מצפון של חטא.

מחבק בחום:
אדם שכותב שיר יכול לשחק עם השפה כאוות נפשו וליצור דברים חדשים גם אם לא חוקיים..

אני מניח שכמו שהבנתי, אני מבקש ממישהי לסלוח לי על בגידה. אני חושב שזה שיש בשיר שתי נשים יכול לבלבל אבם אני בטוח שזה לא מעבר להיגיון ואפשר להבין.

ושוב, תודה לכולם.
 
כיפה בפייסבוק כיפה בטוויטר תוסף חדשות כיפה לכרום כיפה מאחורי הקלעים אפליקציית חדשות כיפה לאיפון אפליקציית חדשות כיפה לאנדרואיד